Пассивно-агрессивное поведение. Пассивный агрессор - распознаём и противодействуем

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

ЖЕЛАНИЕ ПЛЮС СТРАХ

« На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать, а потом долго откладывает, выдумывает причины, пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки, хотя ему по пути и он обещал.

А мне — лишний час с неудобным чехлом в общественном транспорте. И так во всем! — делится Лариса(32). — Когда подобных мелочей накапливается слишком много, я взрываюсь, кричу. И зря, потому что ничего такого он вроде бы не сделал, — я сама не дождалась его помощи. Становится стыдно за истерику. Но хочется скандалить, потому что время идет, а ничего не меняется».

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование(разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

ТЕСТ НА МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка:

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3 Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».

ТЕКСТ: Галина Турова

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации - тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь - против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности - лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно - даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка - как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». - «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» - «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции - компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное - высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств - тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность - прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Фото: Marc Quinn
Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - from the Noun Project.

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча. (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[...] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему - 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши - банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли.

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих.

В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» - то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек - инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно - нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование. опубликовано

ФОТО Getty Images

Где-нибудь в раздевалке фитнес-клуба запросто можно услышать: «Понимаешь, мне не повезло, он оказался пассивным агрессором…» Это выражение часто используют, не имея точного представления о том, что за ним скрывается. Сам термин предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер (William Menninger). Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют неэффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.

Впоследствии пассивно-агрессивные расстройства личности были внесены в знаменитый DSM, Диагностический и статистический справочник психических расстройств, составленный влиятельной Американской психиатрической ассоциацией. А затем удалены из него в 1994 году, при публикации четвертого издания: их клиническое описание показалось составителям недостаточно ясным.

В нашу эпоху нарциссизма количество зависимостей, депрессий, пассивно-агрессивных расстройств увеличилось

Хотя термин был вычеркнут из психиатрической классификации, он не исчез, а постепенно проник в повседневную речь. Многие специалисты также продолжают им пользоваться и даже считают, что личностей такого типа становится все больше. «Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, – уточняет психоаналитик Мари-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix). – В нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

Замаскированное сопротивление

Нельзя сказать, что пассивно-агрессивное поведение свойственно какому-то одному типу личности. Все мы склонны так вести себя в некоторые периоды жизни, указывают психологи Кристоф Андре (Christophe André) и Франсуа Лелор (François Lelord) 1 . Например, в подростковом возрасте или при попадании в неблагоприятные обстоятельства. Мы можем «тормозить» и «тупить», когда не согласны с окружающими, но из страха наказания не решаемся открыто выказывать неповиновение. Это поведение исчезает, когда мы находим другие способы защищаться и выживать.

Но есть среди нас и те, для кого замаскированное неподчинение становится единственным способом общаться. «Им трудно вступать в конфронтацию открыто, так как открытая агрессия, защита себя, не вписывается в образ «правильного» человека, каковым они себя мыслят, – замечает психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин. – Поэтому они прибегают к саботажу во всех областях – в любовной, социальной жизни, на работе, в кругу друзей… Это делает общение с ними весьма неприятным». «Их пассивность при столкновении с жизненными трудностями сильно осложняет отношения», – подтверждает Мари-Жозе Лакруа. К инертности добавляется подавленная злость, которую чувствуют окружающие и которая в конечном итоге становится невыносимой.

Все мы склонны вести в некоторые периоды жизни вести себя пассивно-агрессивно

«Когда Мария поступила на работу, мы были рады. Она выглядела мягкой, сердечной, скромной, всегда готовой помочь. В ее обязанности входило планировать собрания, раздавать почту, назначать встречи. Вначале все шло хорошо. В разговоре лицом к лицу Мария отвечала «да» на все указания. Но едва собеседник поворачивался к ней спиной, она красноречиво закатывала глаза. Когда у нее что-нибудь просили, действовала нарочито медленно, жаловалась по любому поводу, ругала всех наших руководителей. Я пыталась выслушать ее и успокоить – напрасно. В конце концов ее уволили.

Она обратилась в суд, пыталась выдать себя за жертву, попросила нескольких сотрудников написать лживые свидетельства. Мы все отказались. Ее уход был ужасен. Она обливалась слезами, давая нам понять, что все мы негодяи. Она доверилась мне и объяснила, что она проклята, что вся ее жизнь «испорчена» «плохими людьми» и что никто никогда не защищает ее от несправедливостей, жертвой которых она все время становится». Рассказывая эту историю, Людмила, бухгалтер в компании, которая занимается организацией мероприятий, ощущает смутную вину, но признается в заключение: «Хотя ужасно так говорить, я испытала облегчение, когда Мария ушла. У меня было такое впечатление при общении с ней, что я могу что угодно говорить и делать, но это ничего не изменит».

Можно ли защититься?

Психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин объясняет, как не стать жертвой пассивно-агрессивной личности.

На работе

Что делать: Пассивно-агрессивного начальника можно вынести, только если вы совсем не нуждаетесь в поощрении. Если задачи ставятся недостаточно четко и если, что бы вы ни делали, этим всегда недовольны, то лучшим решением будет уйти: хотя бы минимум признания необходим всем. Если это просто сотрудник, то надо сосредоточиться на себе, не давать ему загрязнять ваше пространство своей неудовлетворенностью.
Чего не делать: Не позволяйте втянуть себя в треугольник. Не пытайтесь спасти его и не нападайте, когда он высказывает недовольство. Не ведите себя как жертва из-за того, что он всегда недоволен и никогда не высказывает положительных оценок. Это вам не поможет, и вы подвергнетесь риску попасть в порочный круг.

В частной жизни

Что делать: Успокойте его. Пассивный агрессор страдает от неуверенности в себе. Спросите его мнение, чтобы ему не казалось, что он жертва вашей авторитарности. Побудите его свободно выразить себя, чтобы он не предавался мрачным мыслям в своем уголке.
Чего не делать: Не позволяйте тому, кто считает себя вправе бросать свой гнев и фрустрацию в лицо другим, сделать вас жертвой. Не притворяйтесь, что ничего не замечаете: его гнев удесятерится. Не ругайте его, как это сделал бы родитель, – именно это служит «спусковым крючком» для его поведения. Требуйте уважения в себе.

Хроническая неудовлетворенность

Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. «Из-за отсутствия адекватной защиты им трудно понять свои истинные потребности, – объясняет Григорий Горшунин. – Свойственный им хронический саботаж работы, а часто и собственной жизни, напоминает реакцию обиженного ребенка, который отказывается разговаривать, или самонаказание по принципу «отомстил кондуктору: купил билет, пошел пешком».

Пассивную агрессию можно рассматривать как разновидность психологического мазохизма, часто с истерическим оттенком. Потом она сменяется бурным садистическим отыгрыванием («вы сами все плохие») или телесными реакциями, уходом в болезнь».

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против «обидчика». Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят. «Эта ловушка – треугольник «жертва–преследователь–спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом (Stephen Karpman), – предупреждает Григорий Горшунин. – Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся. Наша задача – осознать это, чтобы не вступать в игру, где нет победителей».

Мученичество и мучительство

Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. «Им не удается взять на себя ответственность за то, что с ними происходит, за свои неудачи, – объясняет Мари-Жозе Лакруа. – И в их жизни часто следуют друг за другом сценарии довольно тяжелых мазохистских провалов».

В то же время они легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют. Их кажущиеся пассивность и инертность, полная сосредоточенность на себе скрывают агрессию, которая вырывается иногда неконтролируемым образом. Это случается, когда они попадают в ситуацию, которую воспринимают как стрессовую, хотя окружающим она может казаться совершенно обыденной. Тогда они переходят к инфантильному поведению и могут вдруг начать без повода кричать на других, не обращая внимания на разрушения, которые сеют вокруг.

Они лишены «психического контейнера», который помогал бы им регулировать свое поведение

«Пассивная агрессия часто становится результатом воспитания, когда ребенка приучают к зависимости от фигуры, пользующейся непререкаемым авторитетом и властью, – поясняет Мари-Жозе Лакруа. – Некая форма мазохизма могла возникнуть, когда ребенку не удавалось показывать свои потребности, проявлять независимость, открыть для себя, кем он (или она) является, потому что ему противостоял подавляющий родитель-перфекционист…»

Пассивно-агрессивным личностям не хватает, по мнению психоаналитика, «психического контейнера». Он строится с раннего детства с помощью слов матери. Например, когда ребенок плачет, думая, что умирает от голода, мать говорит с ним и успокаивает. Она помогает ему вынести его деструктивные импульсы и тревогу, связанную со страхом смерти, и позволяет ему строить себя, сдерживать эмоции, которые для него невыносимы. «Она дает ребенку некую оболочку, которая защищает его от внешней среды, потенциально агрессивной и вызывающей тревогу.

Обычно такой контейнер позволяет нам регулировать свое поведение. Но некоторые лишены его. У них эта оболочка словно прорвана», – продолжает психоаналитик. Это то, что происходит с пассивными агрессорами: в глубине души они беззвучно кричат: «Я хочу быть услышанным, я хочу жить, не подавляя свой гнев!» Эта жажда остается неутоленной, потому что им не удается расслышать голос своей души.

1 В книге «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).

Даже если вы не слышали о таком термине, как пассивная агрессия , вы наверняка сталкивались с этим явлением. Более того, многие из нас время от времени ведут себя как пассивные агрессоры. Однако для некоторых это разовое, ситуативное поведение, для других же – «базовая модель». Мы предлагаем разобраться, что же такое пассивная агрессия и как противостоять тем, кто ее на нас использует .

Под пассивными агрессорами в рамках данной статьи мы будем понимать тех, кто часто прибегает к такому поведению – в целом по жизни или же в конкретных ситуациях / при взаимодействии с конкретными людьми.

По отношению к другим людям

Представим себе человека, который чувствует по отношению к кому-либо гнев, неприязнь, злобу, обиду, но не может или не хочет выражать чувства открыто. Однако он все же считает необходимым продемонстрировать свое негативное отношение – так, чтобы внешне это не нарушало социальных, общественных, этических норм , но красноречиво передавало его чувства и эмоции.

И для этого находятся различные средства. Самый частый пример – «удачно подобранный» подарок (скажем, пассивный агрессор знает, что неприятный ему человек сидит на диете, но все равно дарит сладости; для вегетарианца он купит набор для шашлыка, а для человека с больными зубами – орешки). В ход могут пойти нарочитое затягивание сроков на работе (но так чтобы формально нельзя было примерить дисциплинарные меры), активное навязывание своего мнения под видом заботы (характерно для напряженных отношений внутри семьи, особенно в парах теща – зять, свекровь – невестка) и другие варианты. Все это и есть проявления пассивно-агрессивной модели поведения .

Главная ее особенность – при внешне положительном или нейтральном поведении человек задевает, обижает, раздражает или как-либо еще отрицательно влияет на того, против кого данное отношение направлено . Именно в этом и есть смысл пассивной агрессии – насолить, вызвать злобу, ответную агрессию и т.д., но формально выглядеть так, будто он тут совершенно не при чем. Со стороны получается, будто агрессор белый и пушистый, а его визави начинает конфликт, излишне нервный и бурно на все реагирует.

Следует отличать проявления пассивной агрессии от очень назойливых в своей заботе или просто бестактных людей. Основная разница в том, что цель агрессора – насолить, разозлить. Тогда как заботливые/бестактные такой задачи перед собой не ставят.

По отношению к какому-либо делу

Пассивная агрессия может касаться не только «неугодного человека», но и «неугодного дела» (как по работе, так и в личной жизни). Здесь мы тоже можем столкнуться с затягиванием сроков, с тем, что задача вообще не будет сделана (под каким-либо благовидным предлогом) или сделана небрежно, для галочки.
В таких случаях дело часто прокрастинируется до самого последнего момента, а потом выполняется в очень быстром темпе или не выполняется вовсе.

Иногда агрессоры изначально знают, что делать ничего не будут или будут, но спустя рукава , однако по тем или иным причинам сказать об этом прямо не могут и не хотят. Здесь проявление пассивной агрессии по отношению к человеку, к которому наш герой в принципе может и не испытывать отрицательных чувств, связано с самим фактом того, что подобная задача была поставлена .

Такие пассивно-агрессивные проявления по жизни встречаются намного чаще , и даже человек, обычно не прибегающий к подобной модели, может ее использовать. Например, когда на него ультимативно свалили сверхурочную работу или когда далекие знакомые полезли с неуместными просьбами.

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения . Иногда человек [вроде как] вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение. Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства . В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта , так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести. Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и
поэтому выбирает такую форму проявления эмоций.

Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто . Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них. Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д. Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно. Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Как противостоять пассивному агрессору?

Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели. А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.