Раздражает родитель! Как справиться с надоедливыми родителями

Здравствуйте! Мне 37 лет, я замужем. Моя проблема заключается в следующем: меня очень сильно раздражают родители мужа! Особенно после того как родила это чувство утроилось, потому что они стали вообще неадекватными. Муж меня понимает, потому что сам от них страдает, но это его родители и никуда не денешься. Дело в том, что они как вышли на пенсию потерялись в реальности стали удивляться простым вещам и задавать глупые вопросы и очень навязчивы в своей помощи.

Муж стал им редко звонить и даже в тот самый редкий момент они его отчитывают за то, что редко звонит, у него сразу портится настроение после разговора с ними, а я даже не видя и не общаясь, закипаю при одном только слове о них. Свекровь никогда никого не слушает талдычит своё, чтобы вы ей не говорили и это очень утомляет, а свекр постоянно задаёт глупые вопросы, или даёт глупые советы, например старшему нашему сыну который играет в футбол советует перед игрой « ты там смотри особо не бегай» это все равно что про школу сказать ты там особо не учись. Когда в прошлом году родилась дочка они нас просто одолели, а почему водичку не даёте, другие дают, а ей не холодно, а ей не жарко, она уже ест с ложки, говоришь она уже с 6 месяцев ест с ложки, на что дальше он спрашивает: « что прям с ложки ест?» я понимаю, что это забота, но такое ощущение, что у них никогда не было сына, или так всё забыли, хотя в принципе мужа больше растила бабушка, в общем непонятно.

Они предлагают помощь с дочкой, но только погулять и только когда им надо, они так на этом зациклились, что постоянно об этом талдычат, или нас спрашивают, а вы гуляли? А почему не гуляли? Я чувствую себя как в дурдоме если честно, многие советуют примите свекровь как мать вашего мужа она же его родила, а что делать если сам муж не знает куда от них деваться и стыдиться их? И общение с ними мы свели до минимума, но это не помогает один звонок даже раз в неделю иногда раздражает обоих. Я вообще не подхожу к телефону. А ещё у свекрови есть черта говорить о плохом даже когда всё хорошо, она иногда такое ляпает ужас просто. Допустим по телевизору сказали про эпидемию какую нибудь и тут же следует фраза « ну все мы все заболеем и умрем» или как она меня с рождением дочки поздравила, я до этого теряла ребёнка и сама была на волоске и вот случилась счастье долгожданное, а тут звонок от свекрови« ну мы так и знали, что ты не доживешь до 14-го числа.

Дальше диалог: «наверное ехала в роддом тебе так плохо было, говоришь нет все хорошо даже схваток не было перестраховались поехали пораньше, «ну все равно нервничали небось и плохо было», у дочки как то поднялась температура так первая фраза не как она?, а сразу утверждение « ну она совсем плохо да?» Если с утра не разговорившись хриплый голос она вам скажет « ну все совсем разболелась» хотя ты не болеешь или моей маме, когда она звонит говорит: «что то голос у вас какой то наверное совсем вам плохо!» и это я могу перечислять бесконечно... Что с этим делать ума не приложу, муж мне советует не обращать внимания, что это старость уже, что с матерью своей пытался бороться и поводу как она ляпает не думая, безрезультатно, она говорит всегда стандартно я не то имела в виду, ей говоришь люди тебя не понимают, а она сразу уходит от разговора.

И ещё она постоянно шпыняет свекра при нас особенно, он делает всё сам и готовит и убирает, так она его тыкает, что плохо убрал или помыл, сама при этом делать ничего не будет, посторонним его будет нахваливать, что муж замечательный, а при нас унижает его и постоянно Ваня, Ваня... - а когда нам что- рассказывает да Вань да?, вам не нравится, а нам с Ваней нравится, да Вань?. Мои родители старше их лет на 5 и нормальное общение, даже совет могу спросить по поводу детей, потому что мама даже если не помнит или не знает в интернете поищет информацию, прочитает и передачу с Комаровским посмотрит, можем поспорить, обсудить, тоже конечно бывают разногласия, но по крайней мере диалог двоих, а не одного, как в случае со свекровью. Мои родители по телефону с ними общаются и также обалдевают, мама у меня прямой человек может и рявкнуть, потом они обижаются никому не звонят, а потом начинается все сначала! Однажды я спросила мужа (ещё вначале отношений) хотел бы он найти жену похожую на свою маму, ну вроде как все подсознательно ищут похожих, он мне сказал да не дай Бог!!! Мне их было жалко вначале, что он так с ними разговаривает и не звонит, а когда сама поближе столкнулась понимаю почему он так себя ведёт. И первоначально именно чувство жалости они у всех и вызывают вроде как беспокойные старики зачем вы так с ними, у и это у нас вызывает чувство вины и от этого наверное ещё больше мы раздражаемся.

Мы все ходим по кругу и не видим выхода, а смирение не приходит. Понимаем, что пожилые и им нужно внимание и значимость их им важна, они постоянно обижаются, устроили байкот сыну на Новый год, сначала сказали приезжать, а потом мы уйдём до вечера и передали это через моих родителей, даже не лично, чтоб не приезжал, хотя мы знаем, что им идти некуда, что это ответный удар был, чтобы попереживали, чувствовали себя виноватыми, как бы осознание проблемы есть, выхода не видно! Дайте пожалуйста совет или может какое упражнение есть как не обращать внимания, как не раздражаться ведь нам все равно придётся хоть иногда общаться и встречаться на праздники, чтобы не портить никому настроение!

И ещё один момент мой муж иногда повторяет поведение матери в плане быта дай, подай, дергает меня постоянно, даже когда выполняет какую то мужскую работу и ещё обязательно сделает крайней меня- у него не получается, а я то не так держу, то не так стою, что меня тоже пугает, я ему сразу говорю, что он становится как мать, гены не выкинешь, он остро реагирует даже если я говорю шутя. Видимо сам этого не хочет, потому что по мужски отцу сочувствует. Прошу прощения за сумбурный рассказ, наболело просто и так сразу всё не напишешь, по разным моментам пробежалась вроде бы. Заранее благодарю за ответы!

Милана Кулакова

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Милана Кулакова, доброе утро. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую почитать про психологические границы

Здравствуйте, Милана! Представляю, как Вам нелегко приходится. Вообще, когда родители выходят на пенсию, у них появляется много свободного времени и к тому же они очень хотят быть полезными. Отсюда и их постоянные советы и переживания.

Но, согласитесь, Вы их переделать не можете. Сколько бы Вы не злились, нервничали, они все равно будут такими, какие они есть. Несомненно, тяжело. Но Вы не живете с ними, и всегда можете при случае дистанцироваться.

По поводу звонков - все-таки родители - это родители. Мы все не идеальны, и неизвестно, что будем творить в их возрасте. Но звонок родителям - это дань уважения старшему поколению. И мне кажется, что не стоит обижаться на них... Ведь всё, что они говорят или делают - не со зла. Они ведь не хотят причинить вред Вашей семье? Мне показалось, что это забота о вас всех... Какая бы она ни была, но это родительская забота. И хотелось бы, чтобы Вы обратили внимание на Ваших детей... Являются ли они свидетелями обсуждений бабушки и дедушки? Ведь мы воспитываем детей своим примером, если они не видят Вашего уважения к своим родителям, то очень высока вероятность того, что и они будут потом к Вам относится аналогичным образом. Это просто пища для размышлений.

Я Вас понимаю, и испытывала сама подобное не раз... У Вас накопилось куча претензий, эмоций к этим людям. Они Вас сильно бесят и злят. И Вы имеете право на эти эмоции. А когда мы на грани, можем даже в безобидных словах услышать угрозу. Просто станьте снисходительнее. Я уверена, что Вы сможете найти в себе силы стать мягче по отношению к ним. Все-таки одно дело - когда вмешиваются напрямую, и когда по телефону... Это не так страшно, это можно пропустить мимо ушей и сослаться на их возраст.
Вам дали совет? Отлично, скажите спасибо, но Вас никто не принуждает следовать этому совету. Вас поздравили не так, как Вам хотелось? Ведь это уже дело не в них, они сделали это так, как умеют.
Вы их не переделаете... Но можете изменить свое отношение к ситуации.

Попробуйте заняться йогой или медитациями, они расслабляют и помогают на мир смотреть более спокойно.

Здравствуйте меня зовут Таня. У меня вот такая проблема меня бесят мои родители,мне 20 лет живу с родителями раньше жила у парня но мы разошлись, у меня есть старший брат Алексей он не работает и пьет от него ушла жена с детьми, так вот о моих родителях, мои родители совершенно меня не понимают, они знают только надо Таня и без тебя разберемся. Понимаете они меня на протяжение всего времени когда я жила с ними до момента как у меня появился парень они мне говорили Таня посмотри вот Леша пьет, не работает, и.т.д.они мне до такой степени надоели что я уже просто не хочу дома находиться, меня все раздражает, да я и не скрываю что я не ангел, у меня тоже тяжелый характер я скорпион и я самая вредная и все равно буду стоять пока не получу свое. Мне все говорят тебе надо повзрослеть, да как я повзрослею если я не знаю чего я сама от жизни хочу? Раньше я знала чего хотела а сейчас не знаю, я когда училась в школе мне отец обещал если я закончу четверть с одной тройкой по математике а у меня с математикой не очень хорошо, то мы едим за собакой. Хорошо, четверть закончилась я получила 3 по математике я довольная прихожу дамой ведь мы поедим за собакой, я подхожу к отцу и показываю дневник он посмотрел и сказал молодец я была в шоке и сказала па а как же что ты мне обещал? Он спросил что я тебе обещал? Я думала он просто шутит, ну или проверяет меня. Я ему сказала помнишь ты мне обещал если я закончу четверть по математике с 3 то мы с тобой едем за собакой, он сказал что он таково не говорил и то что я это придумала. Мне было очень больно я плакала, как это он говорил говорил я же помню, ладно потом я забыла это, потом 9 класс выпускной хотя с 7 класса он за меня платил потому что мне грозили выпустить с волчьим билетом, так вот 9 класс все прошло нормально, я очень хотела поступить на вет.врача не получилось, после 9класса у меня все были документы на руках мы приехали в тимирязевскую академию нам говорят обучение стоит 65тысяч папа такой говорит нет Тань это очень дорого я не буду платить, я просто была в шоке я так мечтала об этом и тут так провалиться, ладно едим дальше, я поступила на медсестру проучилась не долго бросила не понравилось,потом я очень долго сидела дома не хотела ни чего, пока отцу это не надоело он взял меня за шкирку и мои документы и я пошла дальше учиться, доучилась до 11 класса все нормально, потом у меня появилась собака я ее обожала ну так получилось что отцу это не понравилось (я на тот момент была беременна) и мы ругаемся и в 12 часов ночи он выгоняет меня из дома вместе с собакой я поймала машину и уехала к своему молодому человеку, приехала потом через неделю а он мне даже не позвонил не узнал где я и что со мной, у меня потом на нервной системе произошел выкидыш,и это я пережила, а теперь вот самое главное мы расстались с моим молодым человеком и я сново переехала к родителям и вот тут мне показалось что жизнь не так уж хороша, я устроилась на работу, потом ушла, и как я ушла родители начали опять за свое вот посмотри Леша, я иногда думаю лучше быть без родителей, помогите мне пожалуйста

Здравствуйте, Таня! давайте разберем, что происходит:

У меня вот такая проблема меня бесят мои родители

Вас бесят НЕ родители - они - объект! а возникают чувства эти в Вас! и возникают почему-то! вот почему и нужно понять! и самое главное - научиться видеть свой вклад! НЕ винить во всем окружающих, а обратить внимание на саму себя - ведь Вы такой же активный участник взаимоотношений и соответственно - если родители обращаются с Вами так, значит и Ваш вклад в это есть - а что Вы вызываете у родителей знаете? и почему? необходимо учиться открыто говорить - НЕ обвинять, и критиковать - а озвучивать себя!

мои родители совершенно меня не понимают

а как они могут Вас понять, если Вы сами себя НЕ понимаете!!! именно с этого и необходимо начинать!

да к тому же - почему они должны Вас понимать? они что могут за Вас разрешить все сиутации, определиться с будущим, прожить Вашу жизнь? нет - Ваша жизнь только в Ваших руках! а если ВАС НЕ понимают - то значит Вы сами позволяете им НЕ понимать Вас!

я самая вредная и все равно буду стоять пока не получу свое

Мне все говорят тебе надо повзрослеть, да как я повзрослею если я не знаю чего я сама от жизни хочу?

а как взрослеют? берут ответственность за свою жизнь на себя! прислушиваются к себе! а не ожидать пока родители Вас поймут и помогут разобраться - ОНИ - НЕ Вы! что именно имеют родители в виду - чего они от Вас ждут! а вредность - НЕ говорит о зрелости! скорее десткий типо поведения - если чего-то хочет, то получает - а каким образом? а кто это должен дать? родители или Вы сами себе???

потом 9 класс выпускной хотя с 7 класса он за меня платил потому что мне грозили выпустить с волчьим билетом,

отец разрешал Ваши проблемы - а что делали Вы? принимали это! а ведь Вы отвечали за свою учебу и только Вам было нусти ответсвтенность за то,к ак Вы заканчивали школу - а отец взял это на себя и показал, что готов за Вас её нести!

я очень хотела поступить на вет.врача не получилось, после 9класса у меня все были документы на руках мы приехали в тимирязевскую академию нам говорят обучение стоит 65тысяч папа такой говорит нет Тань это очень дорого я не буду платить, я просто была в шоке я так мечтала об этом и тут так провалиться

а что Вы сами сделали для того, чтобы поступить на ветеринара - ведь это нужно было Вам! Вы учились хорошо? подрабатывали? отец был НЕ в состоянии это нести - и отказался - и тем самым Вы надеялись на отца - а он НЕ взял Ваш груз на себя!

я поступила на медсестру проучилась не долго бросила не понравилось,потом я очень долго сидела дома не хотела ни чего, пока отцу это не надоело он взял меня за шкирку и мои документы и я пошла дальше учиться, доучилась до 11 класса все нормально

опять же - все бросили - хотя, что мешало доучиться и уже дальше самой выбирать куда хотите идти? Вы просто убежали! потом сидели дома - почему? что это Вам давало? и сами НЕ разрешали свои проблемы - опять - отец! взял Вас и отвел дальше доучиваться - а если бы НЕ отвел? где Ваша ответственность? можете ли Вы её нести?

у меня появилась собака я ее обожала ну так получилось что отцу это не понравилось (я на тот момент была беременна) и мы ругаемся и в 12 часов ночи он выгоняет меня из дома вместе с собакой я поймала машину и уехала к своему молодому человеку, приехала потом через неделю а он мне даже не позвонил не узнал где я и что со мной, у меня потом на нервной системе произошел выкидыш

ведь и ссоры НЕ бывают просто так - и с Вашей стороны к этому! значит ответсвтенность лежит и на Вас - а видите ли Вы её?

Вы вините только отца - а только ли он строит отношения? Вы НЕ учились, он помогал Вам, возвращал в школу, Вы ещё и заберемели - а как планировали жить? с кем? опять все переложить на отца?

я сново переехала к родителям и вот тут мне показалось что жизнь не так уж хороша, я устроилась на работу, потом ушла, и как я ушла родители начали опять за свое

иногда думаю лучше быть без родителей

и арзве родители - корень всех Ваших зол? если их НЕ будет - у Вас все сразу в жизни будет хорошо? значит только они Вам мешают взять свою жизнь в свои руки? Вы сами посмотрите на свою жизнь - что Вы делаете? как живете? ведь Вы сами строите её и получаете то, что делаете сами! только когда Вы увидите свой вклад, только тогда Вы все сможете изменить! ведь сейчас Вы НЕ работаете, НЕ учитесь - а что делаете? кто за Вас будет Вас обеспечивать - родители? это Ваша жизнь и только Вам за неё отвечать! и получаете Вы по своим делам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 5

Все родители рано или поздно начинают придираться к мелочам, задавать слишком много вопросов, напоминать о невыполненных делах по дому. Все это и много другое начинает раздражать и может вызвать стресс, при этом это могут быть как ваши родители, так и родители вашего супруга или супруги либо родители четвероклассников, у которых вы ведете уроки. Бороться с этим непросто, и нет надежного способа заставить их перестать так вести себя, но вы можете научиться справляться с раздражением и не портить себе настроение.

Шаги

В подростковом возрасте

Думайте, прежде чем сказать что-то. Когда родители начнут читать вам лекцию или требовать убрать за собой до того, как вы закончите делать то, что делаете, вашей первой реакцией будет огрызнуться или повысить голос, но это лишь усугубит проблему. Тщательно выбирайте слова, прежде чем произнести их.

Прислушивайтесь к родителям. Порой нужно всего лишь спокойно выслушать, и неприятная ситуация разрешиться сама собой. Родителям, как и всем другим людям, важно знать, что их слышат и понимают.

• Если вы будете уважительно относиться к родителям и терпеливо выслушивать их, взамен вы получите такое же отношени, и это сделает родителей менее надоедливыми. Например, вы не хотите слушать, как отец рассказывает вам об опасностях, связанных с нетрезвым вождением, потому что вы уже много раз слышали это в школе и за ее пределами. Но ему важно делиться с вами полезной информацией, и он ждет, что вы услышите и усвоите ее. Если вы хотя бы раз выслушаете его до конца, вполне возможно, что он перестанет читать вам лекции.

1. Помните, что родители на вашей стороне. Если родители задают вам кучу вопросов о вашем новом друге или хотят в подробностях знать, как прошел последний урок по химии, чаще всего они просто хотят убедиться, что с вами все в порядке и что вы не попали в беду.

   • Не забывайте, что забота о безопасности ребенка - это одна из обязанностей родителя. То, что кажется вам избыточным вниманием и покушением на ваше личное пространство, на самом деле является стремлением взрослых оградить вас от проблем. Если подумать, в этом даже есть что-то приятное!

2. Не пытайтесь искать глубинные причины. Вас раздражают родители, потому что вы связываете их слова и действия с возможными причинами, но ваши догадки могут быть неверными. Поскольку нет способа выяснить, что человек думает на самом деле или почему родители ведут себя так, лучше перестать пытаться анализировать это.

   • В семьях зачастую повторяются одни и те же разговоры и споры, поэтому вам может казаться, что вы знаете , почему ваши родители говорят или делают что-то определенное. Но ведь вы не умеете читать мысли. К примеру, если родители постоянно припоминали вам, как вы помяли бампер в машине, вы автоматически считаете, что каждый раз, когда вам не дают машину, это объясняется недоверием к вам. Но ведь могут быть и другие причины: возможно, машина нужна родителям, а может, они хотят, чтобы вы сначала сделали уроки.
   • Если вы заметили, что вы ругаетесь все время из-за одного и того же, подумайте, что можете сделать вы , чтобы изменить ситуацию. Возможно, вы можете что-то поменять в своем поведении, чтобы родители перестали вас донимать? Может, достаточно будет всего лишь перестать разбрасывать носки по полу.

3. Проводите время с родителями. Все внутри вас может протестовать против этого, поскольку родители выводят вас из себя, но они могут вести себя так потому, что чувствуют себя лишними в вашей жизни. Попробуйте позвать их с собой в торговый центр или останьтесь дома и посмотрите с ними кино. Все это может существенно улучшить ваши отношения.

   Во взрослом возрасте

   1. Постарайтесь уменьшить для себя значимость проблемы. Когда родители начнут вести себя навязчиво, сделайте несколько глубоких вдохов, постарайтесь расслабиться и отвлечься от этой ситуации. Важно подавить естественные физические реакции организма (то есть выработку гормонов стресса). Если пустить ситуацию на самотек, гормоны могут заставить вас отреагировать слишком эмоционально, что усугубит проблему.

      Реагируйте спокойно. Если родители задают неуместные или назойливые вопросы, считайте, что они делают это из добрых побуждений, и отвечайте им вежливо. Это позволит вам прийти в себя.

      • Вам может быть сложно поверить в то, что родители хотят вам хорошего, когда они раз за разом повторяют бестактные вопросы, но то, что вы уже бывали в такой ситуации, дает вам преимущество. Прежде чем ситуация повторится, подумайте, что сработало и не сработало в прошлый раз. Затем мысленно воспроизведите ситуацию, но на этот раз придумайте новую тактику, которая позволит свести конфликт на нет. Если родители постоянно спрашивают, когда вы купите квартиру, продумайте, что ответить, чтобы быть готовым к этому вопросу за очередным воскресным ужином.

   2. Смените тему. Вы не обязаны доводить неприятный разговор до конца. Постарайтесь ухватиться за то, что ваша мама или папа только что сказали, и переведите тему на другое. Этого может быть достаточно для того, чтобы разговор сменил направление.

      • Можно засмеяться или отмахнуться от неудобных вопросов и замечаний. Это работает не всегда, но ваши родители должны понять намек.
      • Попробуйте прокомментировать мебель в доме родителей, сказать что-нибудь про соседей или задать вопрос о ком-нибудь из родственников.

   3. Нападайте. Если ничто не помогает, попробуйте стратегию нападения, чтобы родители наконец поняли, как они вас нервируют

Прочла статью о том как автора раздражает мать, не первую, между прочим, и поняла насколько эта тема близка и мне. Почему самый дорогой человек, всесильная богиня в детстве, расстаться с которой было смерти подобно, превращается с возрастом в человека от которого иногда хочется держаться подальше? Нет, были времена почти дружбы и взаимопонимания, но с возрастом подтянулись болезни, а с ними -немощь, плохое настроение, нет, ещё раньше-когда пошли внуки, и мы, дети, вновь превратились в несмышленышей, которые не знают как купать, кормить и укладывать спать ребенка. Вот тут--то и началось манипулирование, стоит только попросить посидеть, побыть с младенцем, покормить его тем, чем рекомендовал врач, помыть руки перед кормлением и так далее. в ответ-"Не надо мной командовать, ты не у себя на работе. Я тебе не прислуга, чтобы делать все точно как ты хочешь, я вас вырастила и все сама знаю (подразумеватся, что знает-как лучше)!", и накоенец:"Мне-то никто не помогал!" , а на самом деле брата до 4 лет и меня до года растила бабушка, а потом у меня была няня, лет до 5 , а потом я пошла в детский сад. так что легенды про "вырастила сама" легенды и есть. Но чувствуешь себя при этом ужасно, не матерью, а ехидной, которая не в состоянии уделить время ребенку, в отличие от бабушки.

Но дальше-больше. Родителям нужно и должно помогать, но я не хочу оставаться при этом ребенком, которого не нужно благодарить за хорошее, но можно ругать, если чем-то недоволен. Все мои подарки, помощь, поддержка воспринимаются как должное, советы чаще всего игнорируются, при этом мнение других людей учитывается так как мое никогда не будет учтено. За грядку горошка для внука, который он мог бы посадить сам была война, потому что только мама распоряжается огородом и все-то у нее везде посажено, и мы можем не там копнуть и повредить её драгоценные цветы, за то, чтобы в их доме поставить кровать для моего сына, который там часто и надолго остается (по их просьбам, не по нашей потребности), шла война два года, с обидами и взаимными слезами.

У мужа такая же история-свекровь не давала шкаф передвинуть (в смысле-без скандала), покушались на вековой порядок. Что ж, все мы сражаемся за привычный уклад и в материальном и в духовном плане, потому что любые изменения-покушение на наше место, личное прстранство, самостоятельность и независимость. Но вот в чем вопрос-независимость от кого? От детей? А разве дети не часть нашей жизни и наш дом-не их дом, так же как и наш?

Истории, подобно описанным продолжит, наверное, каждый. Отсюда-горькие истины про то, чот дальше живешь-крепче любишь. горькие, например, для меня, потоум что я люблю своих родителей и скучаю без них сколько бы времени не прошло с тех пор как я уехала из дому. Но каждой физическое сближение(в смысле приезд) кончается хоть маленьким, но выяснением отношений. Почему ты всегда недовольна:-спрашивает мать. А почему, мне хочется спросить, ты всегда поступаешь так, как мне не понравится. И здесь не о точке зрения, здесь речь о том, чтобы навсегда своего ребенка оставить на уровне ребенка. Конечно, и взрослый ребенок для матери остается ребенком, но ведь методы могут быть разными. Одно дело, когда мать присласкает как в детстве уже взрослое свое дитя, и совсем другое, когда будет так же игнорировать его мнение или всем своим поведением показывать как мало ценит его достижения, а ведь сын уже корявых дестких рисунков перешел к много большему.

Родители нас воспитывают, используя чувство вины и стыда. Манипулируют нами, когда мы не понимаем, потому что пока не можем понять, что на улице холодно и надо одеть шапку. ребенок не знает ещё, что такое зима и "холодно", а шапка колдючая и мать уговорами и угрозами или обещаниями или отвелечением внимания, а то и прристыдив ("Все в шапках, а ты -без!") заставляет одеть. Вот только, замечу к слову, меня всегда удивляло -почему не купить ту шапку которая понравится ребенку. Ну ладно, спишем на дефицит, отсутствие времени и прочее.

Но когда ребенок уже вырос и хочет ходить так как ему уже хочется, мать пристает к нему с теми же приемчиками, порождая в дуще неуверенность в сеюбе, подрывая чувство собственного достоинства. Наблюдая и анализуруя взаимоотношения детей, особенно мальчиков, с отцами, в том числе и в собственной, я пришла к выводу, что мужчины чаще чем женщины ведут себя как меньшие манипуляторы, иногда становясь на тот же уровень с детьми. Отец с таким же увлечением играет в машинку с сыном как и тот. Или гоняет в мяч, или ездит на велосипеде, или таскает сына на рыбалку, они в это время примерно одинаково увлечены, им обоим нравится, поэтому и нет давления, поэтому и есть понимание. Отецы и деды чаще разделяют увлечения детей, а, значит, их интересы, поэтому иногда слова мужчины убедительнее для ребенка.

Слова о том, что мы тебя родили и воспитали - это апелляция к чувству вины, желание заставить сделать по-своему, но чувстви вины тоже осознается ребенком, оно давит, от него хочется избавиться, тем более, что мы сами становимся родителями. Чувство вины у детей перед родителями - экзистенциально, потоум что они нам дали жизнь и это ничем не компенсируешь, дать жизнь совим родителям дети не могут. Родители, которые используют этот аргумент как дубину всю жизнь или как сетку из загона из которого не вырваться, заставляют своих деетй отбывать наказание всю жизнь. сколько сыновей остаются при своих матерях, которые сублимируют в отношениях с сыном свои чувства, сколько дочерей живут при своих родителях старыми девами, не могут, а потом уже и не хотят иметь семью, и сколько таких вот скандалов в семьях, поому что мы тебя родили, воспитывали, в десткий дом не сдали, а ты....

Надо осозновать, что вину за то, что мы не может отплатить родителям тем же, что они нам дали изначально, не искупить нам перед родителями никогда. но мы сами становимся родителями, даем жизнь нашим детям. Помните шутку: "Любите внуков, они за вас отомстят".

Изменить ситуацию, когда дети сторонятся своих родителей может только возврат к традиционнму укладу, при котором родители доживали век с опрределнным ребенком (с младшим сыном), что маловероятно, либо такое его измнение при котором родители и дети отвечают сами за себя, что проиходит в Европе, но при этом распадается связь поколений.

А пока, надо, делать по Толстому, то есть делать, что должно, и пусть будет то, что будет, а ещё помнить про то, чот мы своим детям -тоже родители и они вряд ли захотят, чтобы мы с ними вели себя так же как наши с нами в некоторых случаях.

Сохранено